在中国，男人三十而立．而今天是你三十岁生日，不知道你是否知道三十而立的说法．只是希望过完今天你可以变得更加成熟．而对于我来说，这也许是最后一次祝你生日快乐．是的，生日快乐，Luca!

 

拥有你是我们的荣幸，过去的两年你带给了我们无数的快乐．而留给我们的是４７个联赛进球跟球队优异的战绩．因为你，我们才重新找回了那种豪门的感觉；因为你，我们重新拥有了那份胜利的骄傲；因为你，更多的人知道了意大利还有佛罗伦萨．谢谢你为我们所做的一切，永远都无法忘记那个美妙的赛季，你给我们带回来的是很久未曾拥有的欧洲金靴．我们也清楚的知道，你是我们所拥有的唯一的世界冠军．佛罗伦萨因为拥有你而感到无比的骄傲．可你终于还是要走过了，为了寻找那个属于你的舞台．而我们早已习惯，Bati走了，Rui走了，Toldo走了．我们没有理由要求你留下．我们甚至都没有这个资格，请原谅我们的自私，因为我们甚至更加在乎只是给你打替补的Gianpaolo．

 

去年的夏天真的是一场闹剧，我们从第四变得一无所有，而你也因此而要求离开．那时的我是如此的恨你，甚至为此将蔷薇送给我的３０号球衣转送他人．没有人知道老板给你许诺了什么，反正就是在你和老板的那次只有５分钟的谈话后，你又宣布了留队的消息．我们要求你用进球来赎罪，用胜利来安抚我们受伤的心灵．你全都做到了．现在，我们已经没有理由再阻止你的离开，因为我们没有冠军杯，我们无法赢得联赛冠军，因为我们只是佛罗伦萨．

 

明年的生日不知道你将在哪里度过，可是我知道，现在的你依然属于佛罗伦萨，那就请允许我最后一次祝你生日快乐．请允许我再爱你最后一次．

把时光拨回到４年之前，回到那个梦想开始的地方．这决不是我梦想的学校，可是从踏入校园的那一刻开始，我明白：我的大学生活已经开始了．

 

那天南京刚刚经历了大雨的洗礼，下了火车后，我便被出租车司机欺骗了感情，或许是因为要去的地方太近了，已经上车的我又被赶了下去．无奈只好坐了学校安排接我们的公车．车子是从北２门开进了校园，那时的我并不知道，只是心理郁闷，这学校大门也恁破旧了点．下车后是雨后泥泞的道路，我开始有些失望．可是也就是这个时候，我的大学生涯已经正式开始了．

 

在学长的指引下我来到了宿舍，１１栋的５０４，一个足以使我铭记终身的小房间．因为那里拥有我４年的青春．那天我是最后一个到宿舍的，只是看到了高昕一个人躺在床上，只把他那只受伤的脚留在了外面．我没管太多，自己收拾了一下就出去了．等到下午我再回到宿舍的时候就看到了金凯，他的妈妈在帮他整理着床铺，高昕的妈妈则在一边跟他们闲聊着，我没管太多．自己趴在桌子上睡着了．在火车上颠簸了一个晚上，确实有点累了．

 

当我晚上回到宿舍的时候已经是９点钟了，这时候我们宿舍的５个人才第一次聚到了一起．我们开始尝试着互相说些什么，尽管还是有些陌生，可是谁都明白，还有４年的时间等着我们去互相熟悉和了解．在未来的４年里我们将在同一个屋檐下度过．可是有一个人始终闭口不说，只是拿着一本学生手册躺在床上看着，那就是小熊．不管怎样，我们还是以嘴快的速度熟悉起来了．而大学生活也已经开始．

今天我的ＱＱ隐身了一整天，其实我一直都喜欢把ＱＱ隐身的，除了这个学期．我给自己的理由是：太无聊了，所以要把ＱＱ挂着．其实我自己心里很清楚，我只是害怕错过一个人．

 

可是今天我却选择了隐身，而我最害怕错过的那个人现在却把ＱＱ挂着．什么叫天意弄人，我算是明白了．现在我有些害怕看到她了，不知道应该说什么，也不知道可以说什么．既然爱情已经错过，又何必在乎再错过ＱＱ．于是，我可以宣布：隐身的时代又回来了．

 

对着电脑真的不知做些什么，总结？或许吧，我每天的思想斗争都被我记录下来了，而且是那么的真实．因为我已经明白，欺骗别人也许不难，但我永远欺骗不了我自己．与其自欺欺人，还不如把这段历史真实的记录下来．或许这在未来又何尝不是一种回忆．

 

既然谈到回忆，谈到总结，那我现在需要做些什么呢？一直都有一种欲望，把自己大学的一切如实的记录下来．现在尽管已经只能边会议边记录了，可是没关系．就当是一种无聊时的消遣，也算是总结自己４年的过失．

现在开始变得有些怀旧了，刚刚找猫猫聊了好久，感觉还是那么的亲切．就像是高中时候一样，尽管我们已经好久没有联系了．晚上约她出来一起玩，一来是好久没见了，确实有点想她了．但最重要的是我现在每天一个人实在有些耐不住，好歹找个人一起玩一玩．谁让她是我以前的＂好哥们＂呢！哈哈

 

现在也许我真的是要疯掉了，百无聊赖，还缺乏成就感．当一个不幸福的人远离了快乐与成功，甚至还觉得无聊的时候，那将是多么的可怕．现在我都不敢多想了，也许我的人生不算失败，比上不足，比下有余．可是我却已经再也不是小时侯那个名噪一时的神童了，而我离所有人的期望值都相距甚远．当然对这一切最失望的还是我自己．初中毕业后，我就再也不知道什么叫成就感．初中毕业后我就只能拥有短瞬的快乐．而幸福是什么？我至今都没有明白．

 

还是那句话，有因必有果．造成今天这一切，全是我自己的错．我不怨天尤人，可是我不明白自己是否还有机会．

心里还是有点乱，该做些什么自己大概想清楚了，可是却不知道该怎么给爸妈说．今天向单位告假了，爸爸知道后显然不是很高兴．这是我可以想到的．可是我的心里真的遭透了，这个时候我是多么的需要他们的支持，可是他们也许并不知道．一年多以来我已经承受了太多，而现在我已经一无所有．或许这也可以算是人生的一个低谷．我也说不清楚，我努力的希望可以再给自己一次机会，或许也是最后一次机会．我依然没有放弃，可是现在我是那么的希望可以得到别人的支持，特别是来自我的亲人的支持．

 

２２岁，我早已是一个成年人了，我早已明白了孰可为孰不可为．我更清楚自己应该做些什么．现在的我已经濒临崩溃的边缘，于是我现在选择的是属于我的最后一根救命稻草．在遭受了一次又一次的打击后，我已经无法再向以前那样平静的去面对一切，现在，我前所未有的渴望着成功．现在，我是那么的希望找回以前那种胜利者的感觉．

 

我需要属于我自己的生活，属于我自己的人生．今天放弃的一切也许会让我后悔，可是我需要一个这样的机会．如果再不证明自己，我将永远都只是一只乌鸦．对酒当歌，人生几何？已经没有时间了．ＦＯＲＺＡ！

十年，这是什么样的一个概念．十年前的现在我还不满１２岁，那时还是一个小学生．那时我在古山小学五＜３＞班．

 

十年的光阴似乎一晃而过．甚至一切都早已淡忘．可是今天，我的大脑又重新受到了启迪，开始重新回忆起那段天真浪漫的岁月．

 

我本来都以为已经把小学时候的同学都彻底淡忘，可是当我下午在ＱＱ上碰到黄晓莉的时候却还是有一种莫名的激动．十年前的点点滴滴并没有随着时间的流逝而被抹去．而看到昔日同学的那份亲切却足以使我激动与兴奋．也许今天下午在键盘上敲进去的话甚至比我小学时候和她讲过的还要多，可是这重要吗？最重要的是我们又找回了童年，那段时光是如此的美丽与灿烂．尽管我已经记不全他们所有人的名字，更已记不清他们那天真可爱的面容．可是，我找回了从前，而这便已经足够．

我开始有些害怕选择了...因为我突然明白了正确的选择也许永远都不会存在．人的一生似乎注定就是在后悔与遗憾中度过的，我们总是觉得自己可以做的更好，或者说我们本来还有更好的选择．

 

以前的我或许认准了一件事就会努力的去做，不管是对还是错．可是现在我却有些畏惧，有些不知所措．因为我所面对的不仅仅是选择，因为选择做一件事的同时，被放弃的往往更多．于是，我有些害怕，开始迟疑．我在审视着自己未来的道路，可是却不敢妄下结论．我总是告诉自己：我需要对自己的人生负责．可是这何尝又不是一个逃避的借口．

 

去年真的太累太累了，以至于使我放弃了一切的梦想，甚至接受一些违背自己原则的事情．可是现在，我需要重新振作，我要重新对自己的人生负责，我要继续战斗．前段时间的选择也许使我走了弯路，或许我可以把它当成是一段小插曲，总之，这并不重要．现在，我依然可以把握自己的人生．而我应该无所畏惧，就像以前的每一次所做的那样．相信自己，我可以成功．过去的失败只是我成功路上的催化剂，现在的我将有更大的动力去迎接挑战．

 

我已经受够了这种碌碌无为的日子，我需要找回属于我自己的那份成就感．

 

曾经是那么的想回到南京，可是现在却有些害怕．本来就一切都只是一个幻影，我本来以为一切都会因为离别而很自然的结束，可是我还是错了，这一切来的比我想象的都要早．夕阳的最后一道余光从空中划过，留下我一个人在爱情的黑夜里独自前行．

 

突然感觉心里好凉好凉，甚至有些刺骨的寒冷．尽管我早已知道一切都终将结束，可是现在我依然一个人无法自拔．本以为分别时我们还能掉上两滴眼泪，可是现在我却不知该如何面对你的存在．这个世界一直在跟我开着残酷的玩笑，也许是为了报复我玩世不恭的态度．当我一次次教宿舍同学怎么泡ＭＭ的时候，谁又会知道我才是被爱情伤的最深的那一个．

 

我有很多的异性朋友，非常非常好的那种，可是几乎每一个都会跟我强调我们只是很好的朋友．不管是我喜欢的还是我不喜欢的都一样．有时我甚至有些害怕，也许自己只是一个绝缘体，也许自己就只能像任性时说的那样＂随便找个ＬＰ，生个孩子，一辈子也就过去了．＂我不知道，可是我无法逃避，尽管我总是努力的去付出，可是依然无济于事．我每次体会到的总是爱情最无情的那一面，而我所做的或许只是简单的重复以及被爱情抛弃后的孤独与寂寞．

 

深夜，还好现在是深夜．我可以独自静静的去面对我内心的失落．必须承认，我现在真的很善于掩饰，所以我依然可以在电话里谈笑风声．很多时候，我甚至羡慕那些失恋的人，因为他们至少曾经爱过，而对于我来说，爱情在还没有开始的时候就已经结束．

这几天一直都很犹豫，不知道路到底在哪里，审计局是不想待下去了，可是我又能做些什么呢，如果下一份工作还是不想继续该怎么办？我真的不知道，总是憧憬着很多东西，总是给自己构造一个很美好的未来，总是相信自己可以做的很好．可是显示却永远都是那样的残酷，可怜的我甚至都不知道自己应该做些什么．整整花了一个月的时间，我终于下定决心去自己并不喜欢的政府部门，可是到最后选择放弃我却只花了一个星期．

 

茫茫人海，宇宙万千．而我是如此的微不足道，甚至我本不该有机会来到这个世界．或许我该感谢上苍，因为在共产党的生育政策下，我几乎已经夭折在母亲的肚子里．可是花了２２年，我才明白２２年前的那次降生对这个世界没有任何的意义．我本来应该省悟的更早一些，可是现在似乎也不算太晚．

 

现在继续回到主题，我到底能做什么？既然改变不了世界，就只能改变自己了．生存是如此的让人窒息．尽管我今天终于明白了回家还是有很大好处的．现在，我依然为自己的工作而发愁，而考研和出国的想法依然偶尔会从脑中闪过．现在的我需要的或许是一把梳子，把我杂乱的心思彻底理顺，使我的生活可以重新回到正轨．

 

有句话叫＂知足者常乐＂，可是我至今未能领悟其中的真谛．我总是希望可以证明点什么，于是我只好一次次的遭受失败的摧残．而这也许就是我的人生，我已经无法选择．

我的心很痛很痛......一直以来都是这样．大学对于我来说留下了什么？我不知道，至少还没来得及总结．４年的光阴一晃即过，而我也早已不再是４年前的那个追梦少年．现在的我总是用＂愿望是美好的，现实是残酷的＂来聊以自慰．而事实上也只能如此了．于是现在的我开始变得现实，为此，我甚至放弃了自己最后的理想，我的心理防线在一步步的退守中终于完全崩溃．

 

有无数次，我本应该选择坚持....可是我的心理早已脆弱不堪．甚至不惜离开我自己心爱的人....尽管我还是有一个很好的借口（跟一个不爱自己的人在一起只会带来痛苦．）．但是无限的相思依然每天折磨着我的神经，而事实上，我本来已经跟她说好了毕业以后一起租房，那样的话我至少每天可以看见她，而那样的快乐对我来说已经有点奢侈．可是，我终于还是错过了．是因为我自己，我无法欺骗自己的感情，尽管每一次我都是感情的失败者，直至被折磨的精疲力尽......

 

临走前的那个晚上，最后一次跟她一起吃晚饭，天偏偏下着大雨，我是多么的希望可以跟她一起多待一会，可是当她吃完饭要回宿舍时我甚至都不知道该如何挽留．那个晚上我是一个人走的，她本来说要送我，可是我拒绝了．尽管我是那么的希望她可以去送我，人有时候就是这样的矛盾，我总是在试图欺骗自己，可是一切都是突然，当她说因为下雨能不能不去送我的时候，我的心已经凉到了冰底，可是我依然若无其事的劝她不要去了．在我上车后，她发来短信埋怨自己没有去送我，我真的不知道那是什么滋味......

 

我不知道选择离开南京回到永康到底是对还是错，可是我知道，现在我正在为此付出代价．

早已受够无聊的日子，没想到上班后却变得更加无聊．当我独自一个人坐在办公室里，手里拿着一本审计法来打发一天的光阴时，我才明白了要做一名合格的公务员是多么的不容易....谢天谢地...因为我还不是公务员，我或许应该感到高兴，因为我什么都不用做却依然可以拿工资．甚至熬过一段时间我还有望转正．

 

这个世界也许是美好的，可是那或许不属于我．

 

前段时间看小说，对里面的一段话印象特别深刻：＂有很多人他们并不幸福，所以他们努力的寻找快乐，因为每天都快乐也是一种幸福．＂而我就是这样的人，可是寻找快乐又谈何容易，特别是对于一个没有幸福感的人来说．本来我一直以为自己已经习惯了无聊的日子，可是事实再次挑战了我的极限，我却不知道何去何从．

 

必须承认，我从一开始就不喜欢这份工作，虽然谈不上抵触．也许我已经被动的接受了太多的东西，或者根本就已经忘记了自己可以做些什么．是懦弱还是无能，我还不愿意承认．而时间却依然在摧残着我的意志．

今天终于开始上班了....其实已经不能算是第一天上班了，因为前段时间已经在联合证券实习过，不过毕竟这一次可能会干的更久一些．所以还是启动一下我很久没更新的日子，以表纪念.

 

罪过啊...一个小时过去了就写了两行字，本来想就这样交差，可是想想还是应该再写几行．

 

上班可真ＴＭＤ无聊啊，我待了一天，什么都没做，手里拿着一本审计法，从早上看到下午还是那一页．明天就更惨了，孟科带着美女师姐出去啦，办公室就剩我一个了，连个聊天的都没了...凄惨啊..............