今天是公元2006年10月30号，3天前，也就是27号的晚上，一切都还照旧.....

 

看到蔷薇的短信的时候已经是晚上10点多钟了，她给我说了她和贱人见面的事，跟她瞎聊了会，其实差不多也就是说贱人怎么说我的，又是怎么说小六的，后来我们就聊到了考研，我鬼使神差的问了她们学校的分数线。而且更要命的是，我突然就有了考西财的念头。她当然开心啦，至少以后周末可以有人一起看球了。在专业课有笔记可以搞定和分数线较低的双重诱惑下，我考南大的决心已经动摇的非常厉害。

 

到了第二天早上，也就是28号早上。我已经没有太多的心思看书。上网查了下资料，一切OK。一天后找系里一个考西财的MM借了真题看了看，确实挺简单的。这时，天平已经完全倾斜，那天下午我就重新报了名。幻想了一年的南大终于在考前80多天的时候跟我提前说了再见。我承认，我有些害怕。巨大的压力早已让我有些不堪重负。

 

现在一切又都已经恢复到了正常，还在等着蔷薇给我寄专业课的资料。不过心理上却明显轻松了很多，现在我可以开始为了一个公费的名额而奋斗了，而西财金融学高居第七的全国排名也使我不至于因为放弃了南大而有太多的遗憾。现在，我不愿意考虑能否适应成都的生活，也不愿理会西财的校园不如南林漂亮，退一步海阔天空，这也许是真的。现在，谨以此文悼念YY了一年南大。

最近其实一直都挺烦的，时间眼看着一天比一天少了，希望总是感觉越来越渺茫，我曾经想过放弃，可是我不愿意。下午本来好好的在看书，可是突然就感到了一种莫名的伤感。我没法不去想明年的这个时候我会去哪里，是在南大还是继续准备考研，是回家接受父母的安排还是不知被调剂到了哪个二流学校。

 

到了这个时候我才发现了自己对南京这个城市还是有很深的感情的，因为刚才.....我想到了离开，想到了当我从火车里探出来看南京最后一眼时的情景...我不知道那是一种什么样的滋味...但是我真的有些难受。

 

越来越害怕一个人在自习教室里的感觉，孤单还有寂寞，我害怕自己会变得一无所有。也许这个时候我才明白了为什么我总是要苦口婆心的劝王峥好好学习，我远没有那么伟大，我有的只是害怕，害怕当教室里只剩下我自己一个人，我承认，那种感觉让我几乎崩溃。

 

真的不知道自己现在是一种什么样的状态，还记得去年10月的时候，跑去听考研冲刺讲座，那时感觉对于他们来说一切都已经迫在眉睫。但一年过去了，我却依然没有半点紧张的感觉，除了一点害怕。还有3个月，还剩3个月，我能做些什么？我已经问了自己无数遍，可是答案，我不知道。

如果我有时间，一定要研究一下一个考研人的上网频率和他心情烦躁的程度是否成线性关系。

突然想起了好多事情，心里真的好乱，越来越担心自己会考不上，虽然一直都告诉自己不要害怕，大不了明年再考一次．但是那总是说的轻松，今天下午第一次想到了放弃，我不知道这是为什么，都已经这么久了，只有最好３个月了，可是我却越来越不自信，我想考本校算了，何必这样折磨自己呢，害怕，我是真的害怕了，我不想自欺欺人．而现在，我的感觉甚至有点绝望．英语过线的希望还是那样的渺茫，我曾经认为这是可以改变的，但随着时间的推移，我发现了自己的无能为力．还有数学，我相信没有一个人可以保证自己可以考１４０，而我呢，或许１２０都还不是板上钉钉呢，我不能指望奇迹，而我也不是一个赌徒，所以现在....我真的不知所措....已经不可能再有时间复习专业课了，尽管我发现自己对很多基本的知识点还很生疏．现在，我的脑海里只剩下了最后一个念头，３个月能够改变什么？可是这又何尝不是一次赌博呢...还记得０６年春节在ＢＢＳ上的一篇热帖＜＜２００５年的最后一天，我放弃了考研＞＞，也曾经有无数个人告诉过我，在看不到希望的时候，最重要的是要坚持．我把手机问候语都已经换成了＂Ｉwill persist."，可是现在，我真的不知道该怎么办，迷茫，迷茫，现在我似乎已经喜欢上了这个词，我不知道，真的不知道....